El carácter consumista de la Navidad (o ella en sí misma)

¿Por qué todos los años por estas fechas nuestra familia (es decir, hermanos, primos, padres, tíos, abuelos y todos en sus respectivas casas) nos ceba a base de marisco? Y es que parece que con la tan poco ansiada llegada del invierno se extingan todo tipo de elementos alimenticios excepto los bichos de mar. Son ya 3 los días que subsisto a base de gambas con sal, gambas rayadas, gambones, rochos y cigalas. Y para acompañarlo, pues un platito de palitos de mar, o berberechos, o quizá con mucha suerte, olivas con variantes.

Parece que en ocasiones cabe remarcar a ciertas personas que nuestras acciones son estúpidas e inconsideradas. Estamos dentro de una espiral de consumismo, formada por muchos ámbitos, uno de ellos, la Navidad. ¿Qué quiero un móvil nuevo? Pues para eso están los Reyes Magos. ¿Qué necesito cambiar de coche, que este de 2 meses empieza a vibrar? Regalito de Papá Noel. ¿Que si te canto una gilipollez, tú te ríes y encima me das dinero? Pues vivan las estrenas. Así es. Una época en la que supuestamente la paz, la caridad y la armonía tienen la hegemonía absoluta, resultando no ser así a la vista de las consecuencias: la riqueza y la pobreza sobre una balanza imposible, en la que nunca nada va a cambiar. Los que tienen dinero, ganan algún premio del sorteo de Navidad (véase a los vecinos de la localidad catalana de Sort, que estaban malhumorados por haber caído en el municipio el tercer premio y no el primero) y los que no lo tienen, albergan deudas, enfermedades incurables (en su país) o dificultad financiera para continuar con su vida día a día.

Así son las cosas, y así os las he contextualizado.

Otra moda más

No voy a comenzar citando las dos primeras líneas del libro El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha. Y no es por nada en concreto, pero sería demasiado típico. Miguel Cervantes Saavedra nació en el año 1547 en Alcalá de Henares y obsequió a la cultura hispalense (con una posteridad inusitada) uno de los relatos más enormes de todos los tiempos. Vale, yo al igual que todos vosotros, no me he leído el libro entero, pero siempre nos han dicho que es muy bueno.

Pues bueno, con la llegada de este año 2005 (que por cierto, a Ramonchu le deben pitar los oídos como si fuera la "mascletá" cada vez que se pronuncia este número), el loco más famoso de toda la literatura española ha regresado... pero se ha quedado mucho tiempo. Y es que, al final uno se cansa de tanto Quijote por aquí, Quijote por allá, Dulcinea, que va y viene, y Sancho que no se mueve del tocón en el cual está apoltronado. Porque sí, vale que digáis que es el cuarto centenario del Quijote, pero están aprovechando el filón del orate a lomos de Rocinante y con su fiel escudero, como jamás se había hecho. En lo que sí que estoy de acuerdo es en la originalidad del anuncio de televisión de Castilla La Mancha con la tez del Quijote compuesta por los más variopintos objetos. Bonito y llamativo. Y la red, señores. En internet también podemos encontrar un videojuego on-line del loco caballero. Volvemos a lo de antes, aprovechando un poquito la tirada del centenario. Avispados, los chicos.

Pero cabe preguntarse, ¿qué se realizó en la conmemoración del tercer centenario del Quijote? ¿Eh? ¿Qué hicieron en el año 1905? ¿Se pegaron carteles por las paredes al más puro estilo URSS reivindicando la creación de Cervantes? ¿Construyó Antonio Gaudí alguna "Casa Dulcinea"? ¿Se acordaba Albert Einstein que era el centenario del Quijote mientras presentaba su Teoría de la Relatividad?

Vamos, que estamos hablando claramente de otra moda más. 2006, año nuevo, moda nueva. Se va, pero volverá allá por el año 2105, a no ser que los chinos (de China) por esas fechas comiencen una revolución y declaren empezada la 3ª Guerra Mundial.

Recemos para que en un futuro la producción de arroz sea muy abundante y hayan excedentes para años.

¿Costumbrismo o denuncia social?

La verdad es que no lo sé. Supongo que tiene un poco de todo, pero por encima del costumbrismo prevalece la denuncia social. Y es que hay injusticias que recaen sobre personas (en este caso) de la tercera edad y que muy difícilmente podrán solucionar por ellos mismos. Os contaré más o menos el suceso que le ocurrió a mi querido abuelo Pedro, que para algunas personas es como un "ladrón".

El año pasado, mi abuelo de 70 años, empezó a recibir un día sin ton ni son, un número ilimitado de llamadas repletas de insultos y blasfemias. Mi abuelo se asustó, lógicamente, y fue a denunciar el hecho a la Comandancia de la Guardia Civil de su pueblo. Allí, le informaron de que, casualmente, existía un señor que se llamaba igual que él (Pedro Rodríguez Carbajo) conocido por ser un estafador de tan solo 20 años que "vendía" animales a través de internet, y que ha pasado ya 5 veces por la cárcel. Pero todos conocemos como se encuentra el asunto judicial en España, ¿no?

El asunto, más o menos, quedó olvidado y las llamadas no se repitieron... durante ese año. Porque hace tan solo 2 semanas, mi abuelo regresó de un viaje, y encendió el contestador autómatico para ver si tenían mensajes de amigos o familiares. ¿La sorpresa? Creo que os lo imagináis. Una decena de llamadas de gente insultándole, llamándole estafador, timador e hijo de p... Pero no sólo eso, porque también recibió una carta de un anónimo estafado, con una especie de callejero junto a una carta. La carta venía a decir, con respeto, que qué pasaba con el dinero ingresado ya que si no le enviaba el animal, tendría que devolverle el dinero. La especie de callejero era un itinerario que partía desde casa del remitente hasta la casa de mi abuelo, en la provincia de Valencia. ¿Le pretendía decir sutilmente con ese callejero que puede ir a su casa?

¿Hay derecho que un jubilado de 71 años, que simplemente vive y deja vivir; que disfruta con la tauromaquia y con el pasear por lo parques, se sienta amenazado por no decir acojonado? No, no lo hay.

Hace tan sólo unos minutos, por curiosidad (igual que el amigo anónimo de la carta), me he dispuesto a rastrear internet con Google en busca del tal estafador (recordemos, tocayo de mi abuelo) y, para mi sorpresa, he encontrado un sinfín de páginas webs con el nombre del tal ladronzuelo. La mayoría de webs estaban formadas por foros de compra-venta de animales de compañía, tema en el cual el chico es un experto, porque se calcula que ha estafado a más de 100 personas. Y resulta que en estos foros, hay varios temas hablando de él, de que se van a organizar y que van a ir en tropel a por él. Esperemos no se equivoquen de persona como ha hecho el anónimo.

A mi abuelo, sin comerlo ni beberlo, le están creciendo los enanos.

Varietés

Señores/as lectores/as de este blog, lamento comunicarles (si es que no se han enterado ya) que ha muerto recientemente una eminencia de la sabiduría popular española y del arte de filosofar a los casi 91 años. "¿Quién, quién? ¿Julián Marías?" Casi, pero no, Julián Marías murió el jueves y eso hoy ya no es noticia. La verdadera joya actual es la muerte de Julio Iglesias Puga, periféricamente conocido como Papuchi, gran creador de neologismos y, por supuesto, doctor de féminas. En su haber podemos encontrar hechos tan interesantes y con tanta notoriedad como... eh... que fue secuestrado por la organización ETA en el año 1981. Y ser padre de Julio Iglesias, por supuesto.

Bueno, también quería exponer mi opinión sobre la actuación del Real Madrid ante el Osasuna durante el partido jugado este fin de semana, pero se me han ido las ganas. O a lo mejor es que la muerte de este señor me está afectando en serio. O quizá es que mientras escribo estoy escuchando a Babyshambles, grupo que ha formado el heroinómano Pete Doherty tras la disolución de su primera banda, The Libertines. O también puede que sea porque a las 12 de este mediodía he visualizado La Naranja Mecánica de Stanley Kubrick en la biblioteca del CEU por quincuagésima vez. Algo está pasando y no sé qué es. Ah, ya está claro. Es que en 30 minutos entro a trabajar, como todas las tardes. Vale, pues era eso.

Un saludo de un trabajador forzoso.

Tácticas sucias de acoso y derribo

Parafraseo a mi vanagloriado grupo granadino “Los Planetas” en el titular para decir: ¡Basta ya!, y es que los fumadores estamos hartos de la campaña que se ha montado entorno y contra nosotros. Sí, fumamos, ¿y qué? No tenemos por qué ser unos apartados en la sociedad, joder. Que a este paso vamos a parecer yonkis en busca de metadona. Ya lo veo, nos habilitarán un centro de 30 metros cuadrados (sí, sí, como si fuera un piso para jóvenes, de esos loft que se llevan tanto ahora), sin dependienta, sólo con una máquina expendedora, y ahí estaremos todos los fumadores en busca de nuestra salvación, cual Camarón de la Isla andante, haciendo cola pero empujando e intentado colarnos. Hoy en día, ser un fumador es casi como tener la peste bubónica, un apestado, y la sociedad, presionada desde los más altos cargos, ha decidido lanzar un ultimátum a todos los fumadores a base de tácticas sucísimas de acoso y derribo literal. Pero vivimos en una sociedad democrática, ¿y eso qué significa? Pues que todos los individuos tenemos derechos, y un derecho debería ser el poder fumar. Porque lo digo yo.
¿Hace 60 años fumar te daba status y hoy es casi casi ser un enfermo? Pero por favor, basta de campañas contra el tabaquismo en la tele del tipo de “faltan 4 díaaaas” (falta un slogan debajo que ponga “los vamos a aniquilar”), basta de consejos tipo “deja de fumar, ¿no sabías que los pulmones se te quedan grises y podridos? Y es para decirle, “Sí, lo sé. ¿Y tú sabías que la querida fábrica de tu papá contamina los ríos y la atmósfera?” Y es que aunque la expresión pueda sonar ruda, la tengo que decir: Estoy hasta los huevos. Pero hasta los mismísimos.

El otro día también oí por los aledaños de nuesto amado CEU: “Pues sí. Se ve que suben los impuestos para que el tabaco sea más caro y así la gente deje de fumar”. ¿Qué-qué? Jajaja. Me río. ¿Pero de verdad la gente no se da cuenta de la tremenda hipocresía que nos envuelve por parte del Estado? Si suben los impuestos y la cajetilla de Lucky sube 10 céntimos, es para ganar más dinero, no para que la gente olvide ese cigarrito que tan bien sienta tras una comida abundante.

Y terminaré con una pregunta: ¿Si la gente no ha dejado de fumar porros desde la explosión hippy de los 60 aun estando prohibidísimo (cuidadín, cuidadín, que eso mata, te produce cáncer y te quedas sin orejas), va a dejar de fumar tabaco por campañas absurdas de este tipo?

Me voy a celebrar estos tres párrafos con un cigarrito.

De Madrid al cielo y de Móstoles al suelo

Y una y otra y otra vez las ridículas imágenes. Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre con cara de “esto no me lo creo, somos protagonistas del hecho político más bochornoso de principio de mes” fue lo más repetido durante el 1 de diciembre del presente año. Esto es lo que ocurrió en todos los informativos de la televisión en España el fatídico día en el que el líder del Partido Popular, Mariano Rajoy y la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, se estrellaban mientras sobrevolaban una plaza de toros. El aparato, que ahora resulta que estaba en malas condiciones, pertenece a las Brigadas Especiales de Seguridad Ciudadana de la Comunidad de Madrid (BESCAM). Y es que resulta chocante y llama la atención que el avión siniestrado fuera precisamente el abanderado de la Seguridad Ciudadana.

Otro punto que me llamó la atención es que hasta el lugar de los hechos se trasladaron varias dotaciones del SUMMA 112 y de la Policía Local de Móstoles, así como dos ambulancias de la Cruz Roja y tres vehículos del Servicio de Bomberos. Está claro que son dos personajes políticos de relevancia en la actualidad de España, pero yo me pregunto si todos estos efectivos hubieran acudido a un siniestro parecido donde no encontráramos a la estirpe política de por medio.

Poco después de saberse el accidente, José Luis Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno, fue avisado del fatal siniestro. Rápidamente, y esto es una suposición mía, cogió el móvil, y buscó en la agenda el nombre “Mariano Rajoyzzz” y pulsó la tecla verde que lleva el dibujito de un auricular sobreimpresionado.

- ¿Cí?
- ¡Mariano! ¿Cómo estás hombre? Mira que te tengo dicho que últimamente estás con los pies en el cielo y que tengas cuidado, que te vas a caer.
- ¡Zapatero, tú y el PSOE tenéis la culpa de todo lo que ha pasado! Y si ha pasado una vez, esto…
- Muy bien, veo que tus facultades mentales siguen en la misma línea, por lo que estás perfectamente sano. Te dejo, que estoy con mi amigo Silvio. Un saludo de Berlusconi también. Mejórate. Nos vemos en el Congreso.

Y así, se sucede otro capítulo político desastroso con el cual los informativos ya tienen unos cuantos minutos ocupados de máxima actualidad, y los espectadores otra hazaña del PP por resurgir de sus cenizas.